坐上了駛向山那邊的汽車，看著窗外發著呆，暢想著也害怕著，終點站是那麼的長又是那麼的短，雖然來過很多次了，但是這次卻是不一樣的。

以前是過客，是旁觀者，好像冇有參與進去這個城市，隻是滿足了自己的需求“吃一頓大餐”“買件新衣服”“偶爾和朋友聚會的選擇地點”。

這次我是生活者。

下了車，跟著姐姐回了她的家，開始擺設著自己的房間，這個短暫的棲息地，我會告訴自己這也是我的家，因為我的家人在這兒，但是好像並冇有真正的說服自己，所以儘管我表白淡定，內心小心翼翼，拘束著自己。

半夜上個廁所，我會儘量假裝踩著棉花出行，再踩著那個棉花回來，悄咪咪的關上房門，手從門把手拿下來的那一刻，深吸一口氣，在重重的吐出來，歡迎來到我的小世界，那到門即也成了我的心門。

躺在床上，暗暗發誓我要攢錢，要自己住，不要求有多大，隻需要放得下那個自由不羈的我就好。

過後的兩三天，我會跟著姐姐的腳步遊曆在大街小巷，看著每一家貼了招聘廣告的店家，然而她們隻要注意到我們，就會溢位來他們那所謂的熱情“你好，你們進來隨便看”“你好，你們幾位”，在他們的熱情招呼下，我們或是不好意思的說出“你們這兒還招人嗎，工資怎麼算的，有幾天休息”，他們卻收起來那溢位杯的熱情，一半杯的態度回答解釋了我們的疑惑。

在那時候，我的迷茫好像達到了最高值，可是誰又知道以現在的我的角度來看，那個時候也不過如此了。

輾轉反側，最後在一家餐飲店裡做起了小透明，每天重複著同樣的事情，時常懷疑自己，又是那麼的不甘，我說：我隻要讚夠了一些錢，我要去做自己想做的事，我要大放異彩，不知道為什麼總是有一股神秘的力量，促使我自認為我不該如此，或許我同天上的神仙一樣，如同她們的下凡曆劫，這樣一說，內心似乎真的好受多了。

每天穿梭在這些阿姨中間，我還像是那個另類，最年輕的也莫過於三十多歲了，十二三歲的距離，管她叫了聲姐，好像也應如此。

記得第一天，我懷揣著無比忐忑的心去了那個地方，因為這是我剛出社會，這是我要經曆的第一個戰場，有無數次的想要轉頭回到那個可以看夕陽的地方，儘管看得最遠的是那座山。

可是我告訴自己不能這樣，轉過頭再也回不來了，你要學會成長，你終究是要成長的。

帶著那沉重的步伐，邁向那不確定的未來，我表現的無比的積極，儘管我也不知道應該乾什麼，但是跑起來了，我可冇偷懶。

閒時坐在窗邊，看著對麵的咖啡廳，也不知道自己在想些什麼，隻覺得那咖啡廳的很好聽“藍岸咖啡”，就這樣看著，爸爸的短訊突然打破了這份寧靜，隻看著他發來的那幾個字“你可以不，做的了嗎”，不覺，眼眶濕潤了，好像壓抑了一天的情緒，在這一刻得到了釋放，眼淚如雨下，可是我卻不敢發出一點聲音，怕被她們發現，麵對她們的驚訝問候或者關心，我將不知道如何麵對，或許她們會為我開脫：“小孩子終究是小孩子，很正常”。

可是我卻不想，隻好偷偷拾去淚水，輸入“我可以，不用擔心”迴應給了在那頭的那份掛念。

我不會主動跟她們講話，可能是不知道講什麼吧，每天聽著她們唸叨著家長裡短，抱怨著生活的壓力，互相講述著自己認為有趣的事情，可是我又能講什麼呢？

那個阿姨在我麵前抱怨著這個阿姨，這個阿姨又在我麵前抱怨著那個阿姨，我每天都會經曆很多遍這種事情，而我隻能“嗯，哦，啊”，以為她們有多麼的不滿意對方，可是一個轉頭她倆並排著有說有笑的暢談著，不禁“嗬嗬”了一聲。

可是當麵的外人的時候，我們可又是那麼的同心協力。

麵對客人聲音小了他聽不見，聲音大了又會上升到態度問題，終究是個兩難的問題，必須要找到適中的聲音大小，並且用上敬語“您”“不好意思”“打擾一下”“對不起哈”，即使是他們的無理取鬨，尖酸刻薄 ，好像我們都有無儘的耐心。

可是當轉過頭翻他個白眼“有病吧，什麼了不起的”有種想要衝上去給他兩拳踹他兩腳的衝動。

過後又在自己的同伴身上，進行無止儘的吐槽，而我們也習慣了附和，即使哪怕那個時候自己並冇有感同身受，我們卻要比她本人吐槽的更厲害，因為這樣拉近了我們的距離。

我不知道什麼時候我加入了她們的行列，這又使得我跟她們更近了一步。

然而在某些個時刻我居然換位了，我要是客人說不定比她們還頑劣，我在尊重人的情況下，要求多點兒怎麼了，出去吃個開心說出了自己一個個合理的需求，不應該嗎？

可是這些話我從來冇有說出口，我害怕維持的這關係變成平行線了。

不知道從什麼時候開始，這種成了距離的開關，好像那樣我才融入了她們，好像那樣我才滿足了自己的私慾。

讓我感覺冇那麼孤獨，可是又好像更孤獨了。

人前我跟她們保持談笑著，跟客人保持微笑著，人後好像又很牴觸這樣的行為，一邊不自覺的跟隨著這樣的做法，一邊批判著自己，審視著人際交往。

果然冇有什麼絕對，隻有什麼叫相對。