我這一輩子，可以說有兩道坎，一是在學前班，二是在大學。

六歲以前的我，是多病瘦弱的，是備受上三輩人的關愛，天生小耳加無耳，因缺陷而備受寵愛，還是兄弟姐妹裡的老大，快樂是童年的基調。

同樣也隻有第一次去村小學前班上學的時候，才發現村裡同歲的小孩子真多，而我舒適的隻有一個，在這種陌生的語境裡，我孤獨的縮在舊瓦房的角落了，羨慕且畏懼的看著他們打鬨玩耍，也才發現，我和同齡人有些不一樣。

小耳朵啊，你看他小耳朵啊。

這些話被我心念唸的兩三月之久，半年熟悉了以後就不在說了，孩子能有什麼壞心思呢，一起玩警察抓小偷 老鷹捉小雞 木頭人遊戲 紙飛機多了，原來我還可以叫飛得很快的飛機 飛毛腿的很酷的綽號，而不是小耳朵。

等我長大了知道了聾啞學校，纔想到如果小時候去了聾啞學校，學習手語大概就是另一個的人生，想象不出來，可能很好也可能很差，在一首被區彆對待的環境裡，大概人會很emo吧，你說是吧。

好好的學習，用力的寫字，大概就是六七歲我的樣子，被世界溫柔以待的樣子，夢裡的鄉村就該是這個樣子，是故鄉 是家的感覺，而不是像現在，少小離家老大回，鄉音無改客異鄉，陌生的就像是客居他鄉的樣子。

寫字是真的用力的，每天寫大字寫得手痠，還筆透紙背，寫透了也有不少，把一個本寫成烏漆麻黑的一團紙，屢教不改。

就這樣子，小學，初中，高中，順順噹噹得來到大學，好好學習己經成了習慣，高考前崩潰了一段時間，拾吧拾吧繼續學習，考了一個普普通通得二本學校，村裡得大學生又增加了一枚，可貴又普通。

但是大學卻不講這個，輕鬆的無所適從的，無人管束的感覺讓人真的放飛自我，那時候我在乎手機不好用，筆記本太卡，飯吃得不飽，五官不齊整，唯獨冇有在乎過學習。

想著也是說著，及格就好了，能過就行了，冇有強求所謂的良好和優秀，反正和及格都是一樣的結果，學分拿到手纔是最重要的。

然而我才知道，所謂的求上而得中，求中而得下，求及格而總是不及格，然後大三因為掛科太多而留級。

怎麼了，到底是怎麼了？

怎麼就流落到如此得境地，我看著深夜仍舊亮著螢幕得手機，看著起點小說百名排行榜的名單有了陌生的名字，看著書架裡又有章節更新的提示，深受熒光刺激的眼睛流下來半邊的眼淚，做人，怎麼能分心呢？

遲到隻要有了一次，就有了無數次，不就是曠課嗎？

無所謂了。

從來就不是個自律得人，如果以前得老師不管我，不嚴格要求我，我，大概早就廢了。

那時候還想著，人身本就不富裕，就要拿個好的成績來填補他。

但是現在冇人在乎了，在乎的人我又瞞著，首到留級瞞不下去的時候。

回首往事的時候，才發現我還是在乎我的聽力和五官，無奈而無力，自學到崩潰，崩潰到放棄，大概為了所謂的自尊，大概因為不在那麼格格不入而無所適從，然而當我不在紮眼努力的學習，不在坐在前幾排的時候，命運就己經註定了。

自學 臨時抱佛腳能有什麼用。

現實裡冇用吧，該是在小說裡沉溺著。

睜開眼一看，又是下午1點多了。

開學都一週了，生物鐘還是冇調的過來，老多的事情要做，老多的課程要去上，卻都是如此這般。

下床著衣時老大說聲，你手機鬧鐘關掉，早上7:30的鬧鐘與我卻冇半分感覺，苦也苦也。

每天早上迷瞪瞪的起床，第一個感慨就是：看你一屁股的爛賬爛賬啊，咋還。

己經不知道該怎麼說了，反正是特冇勁兒，本來按照現在所處的境地，應該做些改變的，作出一些抉擇的，但是如一隻懶惰的綠毛烏龜，趴在汙濁潭裡懶得動彈也懶得改變，曾經的刀鋒銳氣己經消耗殆儘。

父母的期望、朋友的擔憂、死黨的鞭策全都冇了，往日的鼓動之下，而是一種厭煩的情緒所主導。

迫切想遠離這喧囂的世紀，做一個觀光旅遊的看客而己，隻是偶爾心血來潮之時，才入世體會一番，累了便甩袖歸去，這一切所主導的是我之本性，而非客觀因素所狹製。

逍遙是我很想要的一種逍遙的姿態，把自己弄到閉關的狀態，如仙俠小說裡的裡麵的龐大的巨龍、懶惰的烏龜一般，眼一閉就是千年萬年的不醒，冇有打擾，或者有夢，或者無夢。

真想說一句，這世界與我何有乾休？

這話說的和此時我之態度何其相似，瑣事纏身萬人，來擾之時說，一句關我屁事，自主行事時受到外人的打擾之時來一句關你屁事？

雖然隻是心中所想，但這番態度愈發弄得人生，寂寞如雪，孤獨寂寥如夢。

寂寞，孤獨，心中空落落的毫無邊際。

人說對於寂寞孤獨可以有三種態度，忍受習慣，享受逃避。

於喧囂中習慣了寂寞，享受著孤獨，這是過去想要而能做到的事情，但是那時尚且能夠選擇而不久的過去，以及正在進行時的現在，時刻忍受著寂寞孤獨，時刻想要去逃避這一番荒野故人的境地。

關你屁事，關我屁事！

於吾之眼中世界，乃是造就著蒼茫無際的荒野中，孤家寡人一片天地的法則。

有時則想逆了這片天，繼而則想到要費儘好大一番功夫和心血，心頹然了，喪氣了，縮頭一般躺在爛泥潭裡，也不想花費功夫去改變，唯有難堪忍受寂寞孤獨時才鼓起一番勇氣叫囂一聲：蓋卻自身一蒼天，半身奮鬥一分甜。

然後向前邁一步，萬事開頭難，心生畏懼也不想再繼續。

後退一步繼續窩在爛泥裡。

人生如一隻水缸，缺則添滿則溢，水缸滿了，叫響一聲卸掉一份煩躁水分，重歸安靜恬淡，心緒慢添心湖。

有時想到，人生七旬左近，六七年懵懵懂懂。

二載求學，三載工作，餘生兩哉賦閒。

苦也罷，甜也罷，生活在人類自身所賦予的桎梏之下，高也罷，低也罷，有甚意思。

懵懂間可好言道，諸人皆醉吾獨醒，苦惱也罷，心憂也罷，是睡是醒，萬般由心不由心？

去甚，去甚！

雜念盈懷，想嫩多作甚。